你自由了，我继续烂

        笙笙，

        现在写字我的手终于不抖了。不是因为冷静，是因为药起效了。你看，我在M国学会了很多――学会在发病之前先吞药，学会在崩溃之前先把自己锁起来，学会在想杀人之前先想你的脸。

        可这一次，连你的脸都没用了。因为你的shen上，沾着别人的味dao。

        你问我为什么不告而别？因为我怕。我怕你知dao所有事情之后看向我的厌恶和害怕。我怕你终于发现，你曾经喜欢过的那个温柔善良的林听，其实是一个满手鲜血的疯子。我怕你看着我的眼神，从爱变成恐惧。我真的好怕，我没办法平静地接受你任何一个厌恶恐惧的眼神。

        所以我同意出国接受治疗，你说你许的生日愿望是希望我自由快乐。

        许笙，你不觉得这句话很残忍吗？你想让我自由，所以你要我先失去你。你想让我快乐，所以你要我离开你。

        你用一个愿望，轻飘飘地把我整个人生都否定了。

        好像我在你shen边，就永远不会好起来。好像我的病，是你的错。

        可它从来不是你的错。它是我自己的，你什么都没zuo错。你只是被我选中了。

        就像病毒选中宿主，像火焰选中干柴，像我这样的疯子，偏偏选中了你这样温柔这样好的人。

        这是我的错，不是你的。

        所以我去了美国。我努力吃药，努力治疗，努力练习正常的表情，正常的微笑正常的交谈以及正常的爱，不查岗，不跟踪，不监控你的一切。

        我学会了好多。多到医生都夸我是模范病人，多到养父母眼han热泪说听听你终于好了，多到我自己都信了。

        信我好了。信我可以像一个正常人一样爱你了。

        然后我回来了。

        看到了那些你和别人亲密的照片。她们睡在你怀里，你的脸贴着她的tou发，你的手臂环着她的腰，你的呼xi和她的呼xi混在一起。

        你们用我们的姿势，zuo我们zuo过的事。

        我睡不着，一闭眼，就是你和别人接吻的画面。我开始数――你对她笑了几次？你抱了她多久？你在她shen上留下的痕迹，是不是比在我shen上留下的更多？

        她们到底哪里比我好？是比我听话，还是比我下贱？她们能为你zuo的事，我哪一件zuo不到？她们不肯为你死的，我可以。她们觉得恶心的，我可以。她们嫌脏的，我可以。

        我什么都可以。只要你只看着我一个人。

        如果你只是想要解决yu望，那为什么不等我？她们能给你的，我可以加倍给你。我什么姿势都可以，什么花样都愿意学，你想要的任何样子我都能变成，我可以比她们更加下贱更加不知羞耻，我会为你变成任何你想要你喜欢的形状。

        为什么非要去找别人？为什么非要让那些肮脏的手碰你？你知dao我看到那些照片的时候，有多想把她们碰过你的地方，一寸一寸地割下来吗？

        可许笙，你有没有想过，那些正常的爱，是给正常人的。

        而你不是正常人。你是被我选中的人。从十七岁那年开始，你的命运就和我绑在一起了。你觉得你能逃？你觉得换几个女人、睡几张床、谈几段正常的恋爱，就能把我从你的血ye里洗干净？

        洗不干净的。

        因为我在你的骨tou里。我已经渗进你的骨髓了，笙笙。你已经戒不掉我了。就算你假装忘了我，就算你和别人在一起，就算你在别人怀里笑――你的shenti、你的xianti、你的潜意识，都还记得我。你只是不敢承认而已。

        我在M国的时候，每天都在想一件事――如果我把我的病治好了，你是不是就不会再怕我了？如果我能像一个正常人那样爱你，你是不是就会选择我了？如果我为你变成另一个人，你是不是就会只看我一个人了？

        现在我明白了。

        你从来没有选择过我。你只是在等我变好。你等的是一个“正常的我”，一个可能永远不会出现的幻影。而那个疯了的、真实的、爱你的我，你从来没有想要过。

        笙笙，我不在乎你碰过多少人。我也不在乎她们碰过你哪里。我不在乎你的xianti上沾过多少种信息素，不在乎你的床单上留下过多少人的ti温，不在乎你的嘴chun吻过多少张脸。

        因为我会把那些全bu洗掉。用一种你可能不喜欢的方式。

        我梦见我把你锁起来。在地下室，在我jing1心布置的房间里，只有我一个人能看见你。你的